Jujuju

Frase del día: "Que disfrutes... en todos los sentidos".

- Murió

- ¿De qué murió?
- De agobio. Pasaba día tras día sometiéndose a un esfuerzo mental que acabó matándole.
- ¿Por qué?
- Porque no fue capaz de llevarlo mejor.
- ¿Así, sin más?
- Porque se preocupaba demasiado. El miedo le acompañaba siempre. El temor no le dejaba disfrutar. La angustia le sobrecogía al mínimo contratiempo y buscaba continuamente los motivos de cada cosa. No sé si pretendía evadirse o afrontarlas, ni ella tenía muy claro cómo actuar. Eso es lo que le ha matado: tirarse meses preguntándose si estaba haciendo bien y cómo proceder sin darse cuenta de que no servía para nada. Simplemente, las cosas eran así y pasaban, y si volvían a ocurrir también volvían a pasar. Por algo el mundo es cíclico, todo vuelve; lo que das, regresa con la misma fuerza. La opresión de las adversidades le cubrió, llenó su mente por completo de mierda y no fue lo bastante fuerte como para recordar entonces cuánto le querían, cuán importante era, cuánto valía como persona y punto, con eso bastaba, joder. No quiso ver que la vida se le estaba escapando, que se deterioraba en su propio agujero ella sola, que se alejaba del mundo que le rodeaba para meterse en un pozo de inseguridades y depresiones que le acabaría destruyendo.
- Pero no fue así toda su vida, ¿no?
- No... Eso es lo más duro de recordar. Nunca había sido así. Ya podía haber vuelto a tiempo antes de que le explotara el cerebro...

Un finde diferente

Antes de nada, protagonistas de este viaje: Amanda, Leire y yo, por supuesto.
Salimos un viernes 22 de febrero después de clase rumbo a Burgos. En el autobús de ida nos sobamos la mitad del camino, la otra mitad charlamos, comentamos y nos reímos.
Buscamos el hotel, cuyo recepcionista tenía una sonrisa de espanto... Muy amable pero esa impresión de falta absoluta de dientes que dio nos marcó para el resto de nuestras vidas. Subimos y no estaba nada mal la habitación, no estoy segura de si hicimos más fotos dentro de ella o fuera.
Andurreamos por la ciudad, dando un rodeo impresionantemente tonto pero bueno, el caso era ver un poco la ciudad. El único fallo es que no hay McDonald´s en el centro... La cena consistió en tomarnos tres kebabs en plena calle, haciendo grandes esfuerzos por no mancharnos.
Me ha gustado mucho, me parece una ciudad bonita, que tiene de todo, y cuyo Paseo del Espolón me sugirió una imagen tremendamente romántica, con sus árboles alineados a la perfección marcando el camino.

Concha del camino de Santiago. Qué menos que inmortalizar un pequeño símbolo que me trae tantos recuerdos.
La noche del viernes, tras un descansito en la habitación del hotel con su sesión de fotos y de cachondeo mortal, pretendía ser de fiesta pero acabamos limitándonos a recorrer las calles cercanas al hotel y haciendo fotos de la catedral y de lo que más nos llamaba la atención. La temperatura ha estado genial, a pesar de esperarnos un montón de frío. A una hora razonable nos hallábamos sobadas y contentas del día pasado.

Catedral de noche, con la perspectiva de la luna... Preciosa, una ciudad y una experiencia para recordar.
A la mañana del sábado nos levantamos, desayunamos y nos dirigimos a visitar el interior de la catedral. Bellísima también, varios techos eran impresionantes en sus detalles y estructura.
El resto del día consistió en acompañar a Leire a una competición de esgrima, comer y volvernos Amanda y yo en el autobús.
He colgado algunas de las fotos más ilustrativas, aunque entre las 118 que tenemos sí que me gustaría enseñar un buen número... Pero había que elegir algunas. Esto no es nada comparado con todas las que hay, con todo lo flasheado (o no, dependiendo de la nitidez, calidad y luz disponible) que quedará guardado en el ordenador y en mi memoria.

Gracias, locas :D.

No se vive menos por hacerlo sufriendo

¿Verdadero o falso?

Personalmente... Los buenos momentos se pasan demasiado rápido como para que dé tiempo a aprovecharlos. Me encantan, por supuesto, pero... ¿y los que te dejan en un estado de tal sin vivir que no haces sino experimentar sensaciones tan fuertes como la felicidad, aunque en un concepto bastante más agobiante y concreto?
Es muy pesado luchar constantemente contra los malos pensamientos. Pesadísimo. Si se puede, bien; si no, mejor dejar correr un poco de tiempo y valor al asunto porque si no te obsesionará tanto el tema que le darás vueltas el resto de tu puñetera vida, y esa vida sí que sería puñetera.

¿Cuántas paranoias circulan en este momento a lo largo de unos 50 kilómetros cuadrados? Con la respuesta a esta pregunta ya tendría para entretenerme el resto del curso analizando, cuestionando, aprendiendo, descubriendo, desvelándome de mi egocentrismo (el propio de cada ser humano, vamos; hablo en general, que no creo ser la única que se centre en sí misma a lo largo de la mayor parte de su vida; el que diga que no lo hace probablemente mienta, por muy "buena gente" y atento que sea con los demás).
Si la psicología me ha llamado, y me llama, la atención poderosamente en algún momento era con tal de meterme de lleno en el funcionamiento del cerebro humano, en su comportamiento, los por qués, las tendencias comunes y universales, los trastornos mentales...
Me resulta alucinante pensar en el mundo que supone el interior de cada persona y lo lejos que se está de explorar muchos en profundidad aunque se viva un siglo. Ni siquiera cada uno sabe siempre de forma absoluta lo que significa para lo que le rodea, su repercusión directa o indirecta sobre el ambiente.
Ahí tenemos la Teoría del Caos: "se dice que algo tan simple como el aleteo de una mariposa puede provocar un huracán al otro lado del mundo" (frase de la película El efecto mariposa). Así, tal cual, a ver qué haces.

Paranoia: perturbación mental fijada en una idea o en un orden de ideas (RAE)
¿Qué ser humano no se ha emparanoiado? ¡Que vengan paranoias! Nada te ayuda más que ellas a conocerte a ti mismo.

Para mayor paranoia cinematográfica, la película Donnie Darko. No tiene desperdicio.

Despierta ya

Vivir la vida con pasión
Y un poco de imaginación
Salir en busca de otro corazón
Con alegría y buen humoooor

Y ahora...

Despierta ya,
Que el sol asoma y hay que disfrutar,
Ya habrá más tiempo para descansar
Salgamos a la calle
Todos contra el tiempo que la vida es un momento.

Despierta ya,
Que hay mil motivos por los que brindar,
Siempre tenemos algo que contar,
No importa lo que hagas,
Tomate la vida con humor y ponle ganas.
Compartir el tiempo y la felicidad,
No tiene precio,
Y es posible si lo deseamos,
Siempre existe un buen lugar donde poder amar.

Despierta ya,
Que aqui tus sueños se hagan realidad,
Y una sonrisa a veces vale más,
Que todas las palabras,
Tomate la vida con humor y ponle ganas,
Porque todo es posible...

Y deja atrás,
Las penas y sal a vivir,
No olvides que siempre hay amigos en tu camino que te animaran a soñar y sonreir.

Despierta ya,
Siente la magia de otro dia más,
Un buen momento para disfrutar,
Un gesto cotidiano,
Es tan especial como tu quieres vivirlo,
Porque todo es posible....

Por eso yo te digo despierta ya,
Porque cada momento tiene algo especial,
Si puedes compartirlo,
Te sentiras genial,
Cualquier motivo es bueno para poder brindar.

Despierta ya,
Que hay mil motivos por los que brindar,
Siempre tenemos algo que contar,
No importa lo que hagas,
Tomate la vida con humor y ponle ganas,
Porque todo es posible...

Canción de Recopilatorios (2007) - Renato

Justo Medio y moral

[c=4][a=1]Hennár[/a=55][/c dice:

a que viene esa foto justiciera?

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

me pasó Ale una vez la página en la que estaba y me gustó mucho

la interpreto más como el Justo Medio, que de eso va, de Aristóteles, eso es lo que representa

y yo la pongo como símbolo del equilibrio, que me parece lo mejor aunque lo veo complicadísimo de conseguir

a lo largo de un tiempo prolongado, claro

[c=4][a=1]Hennár[/a=55][/c dice:

jum

[c=4][a=1]Hennár[/a=55][/c dice:

solo se puede saber dnde esta el medio sabiendo hasta donde alcanzan los extremos

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

sí, pero en cuanto a estado de ánimo me parece demasiado relativo... cada persona se siente equilibrada de una forma propia

[c=4][a=1]Hennár[/a=55][/c dice:

cn equilibrada te refieres agusto?

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

hombre, a mi el equilibrio me hace sentirme claramente más a gusto que los extremos, no sé si a otro quizá le aburra

el equilibrio es lo que es, ni un extremo ni otro, el control de la situación

[c=4][a=1]Hennár[/a=55][/c dice:

eso es una garantia=?

es a lo que me suena, desde luego

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

garantía de qué? de vida?

[c=4][a=1]Hennár[/a=55][/c dice:

de controlar la situacion

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

te puede ayudar pero desde luego te vas a seguir llevando palos y hostias mentales, incluso físicas

no, no te lo garantiza

pero te mantiene

mmmm

[c=4][a=1]Hennár[/a=55][/c dice:

osea

que en resumidas cuentas el control da una sensacion de falso equilibrio

perdon, donde quise decir equilibrio quise decir control y viceversa

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

cuento el equilibrio como algo que me hace sentir a mí más a gusto que si me encuentro en uno o en otro extremo

y desde luego me ayuda a controlar mi reacción, corrijo aquí, no la situación, sino ante ella

sí, eso quería expresar

aunque naturalmente no por ello la voy a controlar del todo

[c=4][a=1]Hennár[/a=55][/c dice:

y tu has probado los extremos acaso?

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

esa pregunta es terriblemente genérica, como si no hubiera extremos en la vida

especifícame una situación

si se te ocurre alguna

probablemente me falten muchos extremos por probar

[c=4][a=1]Hennár[/a=55][/c dice:

pero hablando en terminos de moralidad

si la moralidad es circular, no tiene extremos, y por tanto, tampoco equilibrios

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

te parece equilibrada la moral de un asesino?

[c=4][a=1]Hennár[/a=55][/c dice:

ciertamente no

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

jaja

pues eso

he experimentado tanto sentirme muy feliz como sentirme muy infeliz

y aún así siempre se puede estar más feliz o menos, por lo que... los extremos en cuestiones de estado de ánimo no las veo muy delimitadas pero para lo que yo he vivido sí puedo hacerme una idea del equilibrio

en verdad un asesino no tendrá moral ninguna, sólo es un enfermo mental

[c=4][a=1]Hennár[/a=55][/c dice:

uuu atrevida afirmacion

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

así que lo que es el término, el concepto de moral no tiene extremos claro, habrá que aplicárselo a un ser humano para analizarlo

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

atrevida pero cierta para mí

por qué mata uno?

no importa, el que mata no está bien de la cabeza o no ha tenido la suficiente educación como para entender la calamidad que comete, por lo que tampoco tiene moral

[c=4][a=1]Hennár[/a=55][/c dice:

el que mata xq?

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

a menos que creamos en una moral del asesino, nos metamos en su piel y veamos que es por odio, por venganza...

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

cómo?

[c=4][a=1]Hennár[/a=55][/c dice:

hay muchas razones y muchos motivos para matar

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

pero esa moral ya no es moral como tal

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

sí, pero ninguno justifica un asesinato

ni aunque te maten a ti un hijo... si a mi me pasara yo sería la primera que no querría que lo mataran sino que lo encerraran de por vida a bacalao sin agua como en una habitación de dos metros cuadrados, pero no mataría

[c=4][a=1]Hennár[/a=55][/c dice:

ya veo

y tu matarias por proteger a tu hijo?

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

buscaría otra forma de protegerlo

antes de matar

[c=4][a=1]Hennár[/a=55][/c dice:

si si si

pero lo harias?

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

no, buscaría otra forma

[c=4][a=1]Hennár[/a=55][/c dice:

es mas importante tu integridad moral que la vida de tu hijo?

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

la vida de cualquiera va por encima de mi integridad moral; el caso es que matar por proteger a mi hijo supone acabar con otra vida

[c=4][a=1]Hennár[/a=55][/c dice:

y preferirias ver cm muere tu hijo antes que impedirlo, aunque fuera matando'?

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

evidentemente no preferiría ver morir a mi hijo

si la única solución fuera matar al asesino, porque entiendo que hablamos de que si matara fuera al que amenaza la protección de mi hijo...

[c=4][a=1]Hennár[/a=55][/c dice:

y si no fuera asi? y tuvieras que matar a un inocente para salvar a tu hijo?

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

pues no sé, ahí tenemos un extremo... joder, mi hijo por encima de todo pero tampoco me veo con los cojones de matar a alguien así...

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

no voy a matar a un inocente

ese inocente será hijo de otro, no tengo ningún derecho

[c=4][a=1]Hennár[/a=55][/c dice:

que buena eres, Maria

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

no soy buena, esta es mi moral

[c=4][a=1]Hennár[/a=55][/c dice:

moral de buena

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

jaja

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

si yo matara a un inocente probablemente el entorno de esa persona planearía mi muerte no se pueden dejar de tener en cuenta las consecuencias de los actos, no se debe

[c=4][a=1]Hennár[/a=55][/c dice:

hombre

si lo haces bien tampoco tienen que saber que has sido tu

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

para eso hay que ser un profesional y aún así te pueden coger, eso está fuera de mi alcance

[c=4][a=1]Hennár[/a=55][/c dice:

quien sabe, quizas podrias llegar a ser una asesina profesional

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

xDDD

MaryMary - morircuerdavivirloca.blogspot.com dice:

lo veo muy muy difícil a partir de la vida que he llevado y mi personalidad pero quién sabe, claro xD

[c=4][a=1]Hennár[/a=55][/c dice:

algun dia te pondre en las manos una pistola apuntando a mi cabeza, y haremos la prueba

Un miércoles más

Era mucha la mafia que traía a cuestas, le iba a resultar caro un día u otro.
Y ese día había llegado.
Las creencias le sirvieron de poco. Siempre había cumplido con sus misas y rezos, pedido perdón por sus pecados, flagelado a sí mismo en busca de liberarse un poco de la culpabilidad de los crímenes que había cometido.

Iba tranquilamente caminando por la oscura y estrecha avenida, repleta del aire vicioso de los puticlubs y alientos alcohólicos de los bares. Se le acercó una de tantas rameras de la calle, de la que se libró en cuestión de segundos al soltarle: "soy maricón, aléjate de mí", para después hacerse la cruz murmurando palabras de disculpa hacia Dios y ocultándose aún más el rostro entre el sombrero y el cuello de la gabardina.

Tras los pasos que desaparecían de la fulana, silencio sepulcral. Tanta quietud no era obra del señor, pensó. Nuevos pasos. Por un momento creyó que venía otra buscona cuando distinguió que no se trataba de unos relajados y sensuales tacones, sino unas suelas anchas y bien seguras de por dónde pisaban.

No se dio la vuelta, sabía que no le daría tiempo. Optó por echarse al suelo con un rápido movimiento para lanzar un par de patadas al cuerpo que se abalanzó sobre él. Recurrente, pero insuficiente; tres figuras más se abalanzaron sobre él y lo agarraron para arrastrarlo a la puerta del parque. El Parque de los Suspiros, el más inhóspito de los lugares allá donde los haya con el mayor número de asesinatos y violaciones de la historia moderna.

No le dieron tiempo ni a hablar, su boca fue impactada de inmediato contra el primer bordillo. No pensó ni en suplicar por su vida, sabía que no serviría para nada. Dientes salieron despedidos y sangre a borbotones cubrieron su rostro. Una última mirada y un nuevo impacto pusieron fin a la lóbrega luz de sus ojos.


Frase de hoy, que no tiene nada que ver con la entrada:
"El problema no es dudar, el problema es que tenéis que dudar".

Dobles sentidos

Hablamos con más dobles sentidos que únicos. Es una conclusión a la que he llegado, no es difícil verlo. Especialmente las mujeres.
Mira que es incómodo decir algo con otra intención para recibir, efectivamente, la respuesta que al otro le sale del alma quedándose chafado uno mismo al permanecer pensando en el OTRO sentido que le hubiera gustado de ser entendido. Mira que es estúpido, pero se sigue haciendo a lo largo de los tiempos.
Personalmente, lo veo un coñazo.
¿Qué pasa? Que las cosas claras duelen, que uno quiere que los demás le entiendan por arte de magia, que es muy fácil y entretenido pensar miles de cosas mientras que el otro sólo tiene lo que le dices...
Asómate a la ventana, millones de dobles sentidos serán percibidos por ti con sólo aguzar un poco el oído y la atención. Algo tan simple como "venga, me da igual, no me esperéis" en verdad a menudo quiere decir "quiero que me esperéis pero digo esto para quedar bien".
Me lo paso bomba de vez en cuando al notar estas cosillas propias del lenguaje humano. Me hacen gracia, normal que haya cientos de estudios sobre la comunicación y todas sus connotaciones.

¡¡Aurora boreal!!

Esta semana, en caso de que las nubes se aparten del cielo, claro, ¡¡podremos contemplar la aurora boreal!! La mejor hora es a partir de la puesta de sol y donde mejor se vería es en la cornisa cantábrica, un poco lejos de donde yo me hallo pero bueeeno... No se ilusionen demasiado que la lluvia tiene toda la pinta de chafar la emoción de una forma impresionante.

Frases del día:
"Si tocando es como se aprende... en todos los sentidos" (yo, en clase de Comunicación Audiovisual aprendiendo a editar).
"¡Mola tu cabeza! ¡Hay que pillarte!" (Amanda, alabándome :D).
"Estoy seguro de que es la última mujer con la que voy a estar en mi vida". (Snif, snif... precioso).

Domingo a las 12:00 del mediodía

Las calles se hallan medianamente concurridas. El borracho de turno recorre la calle Larga con sus ojos azules inyectados en sangre y siguiendo con la mirada a todo el que se cruzaba con él. Los ancianos pasan por su lado tranquilos, están acostumbrados a su presencia; en cambio, los jóvenes vigilan sus espaldas inseguros.
De repente, el hombre enfoca sus pupilas hacia tres chicas que caminaban observando los escaparates y comentando los modelitos y novedades de la semana.
- ¡Puta! - grita el borracho y se pone a perseguirlas con pasos vacilantes pero rápidos. Las chicas se ríen nerviosamente y comienzan a caminar a mayor velocidad, pero aquella voz ebria continuaba acompañándolas y atosigándolas a lo largo de la calle comercial, ya más vacía a medida que se acercaba el mediodía.
Acabaron por echar a correr y allí quedó el borracho, de pie en la calle de siempre y solo como nunca.

Juas Juas

¿Y si pruebas a respirar como si todo el aire del mundo fuera sólo para ti? ¿Y si miras tu habitación como si fuera el mejor hogar y el único refugio donde puedes hacer todo lo que quieras sin que nadie lo sepa, sin barreras ni fronteras para tu limitada libertad? ¿Y si observas a través de la ventana la gente que pasa, los árboles, el cielo y el viento con la tranquilidad de quien se sabe diferente y analizador del mundo, y no un extraño más dentro de él? ¿Y si hablas y aprendes antes de despotricar y prejuzgar?
¿Y si decides meterte de lleno en esa agitación que no te deja en paz y disfrutas de ella? Sí, la que te lleva acompañando toda tu vida sin que te dieras cuenta. El caparazón, la coraza que está a punto de romperse para expulsarte con toda su fuerza al mundo real.
Abres los ojos cada mañana y eliges seguir viviendo. Ya es algo. Ya es bastante. Vive, pues. Y ríete más de ti mismo y de lo que te rodea, que no es tan complicado. De hecho, tu realidad es de risa comparada con la inmensidad del universo. "Sí, pero es mi realidad". Sigue siendo de risa, chaval. Dulce o amarga... sigue siéndolo. ¿No te apetece reírte? No te faltan razones. Si es necesario tendrá que tropezarse alguien en tus narices para arrancarte una carcajadilla, pero no es contraproducente estar deprimido y querer reírse por ello. Aunque sea como los locos, como los esquizofrénicos paranoides cuando ven una visión y saben que es imaginaria pero creen en ella de igual forma. Un mundo curioso el de la esquizofrenia.
Cuando empiezas a vivir el miedo, la angustia ya no resulta tan desagradable. Es el primer paso para empezar a llevarlo bien. Antes te impedía tener una vida normal y consecuente con tus actos. Ahora te modifica la percepción y te hace sentir más despierto, aunque más expuesto.
Que nunca te falten los riesgos porque si no, no aprenderás jamás.

Frase de hoy:
"Me siento protegido por extrañas fuerzas,
no pueden dañarme, soy mi peor enemigo".
Kase O - Dos minutos

Ciudad de ensueño

La mañana de verano despuntaba al alba cegadores destellos de luz. Ninguno de los dos había podido dormir muy bien en la emocionante agitación y espera de aquel día, cada uno dando vueltas y vueltas en su cama y pensando en el otro.
Cuando al fin llegó. Se vieron donde quedaron, puntuales como uno solo, y tomaron rumbo a la estación. El camino de ida fue hermoso, sólo conversación, miradas y sueños clandestinos. Se hizo corto, demasiado corto.
Paseaban por aquellas calles desconocidas para ella cuando ocurrió, primer paso, las manos se entrelazaron como por arte de magia. Apasionantes vibraciones discurrían por ambos pechos. Y así siguieron mucho tiempo, todo el rato necesario como para que en cuanto él tuvo la oportunidad rodeara el cuerpo de ella por detrás con sus brazos, protegiéndola, queriéndola en silencio. Miraban libros así, abrazados, con besos furtivos que se escapaban hacia el cuello y las mejillas, besos dulces y delicados, más estremecedores que cualquier otro tipo de caricia.
El destino definitivo sería el parque. Aquel banco donde ella se tumbó juguetonamente esperando que él pusiera su rodilla para apoyar la cabeza, como efectivamente ocurrió, para cerrar los ojos y dejar que él la recorriera con la mirada a su antojo. Lo que no se esperaba es que le dijera: "estás para comerte". Nueva sacudida interior... Preciosa.
Finalmente, el césped y ellos cumplieron con lo esperado. Los deseos eran ya tempestades en vez de sentimientos, no se podían controlar ni evitar, provocaban un agradable vértigo que no duraría mucho más.
Los cuerpos se fueron aproximando, las posturas cambiando de forma que se acercaran cada vez más. Ella se extendió a lo largo del tronco de él y levantó la cabeza un poco para dejarse llevar por su mano... Y conectaron por fin.
Se besaron, se besaron durante minutos y minutos, no volvieron hablar hasta mucho después, sólo querían rozarse y mordisquearse los labios una y otra vez, compartir los anhelos, soltar las pasiones, mirarse y seguir besándose.
Para siempre.

Te quiero, Ale.

Vacío

¿Existe el vacío? Sólo psicológico me parece a mí, y aún así es complicado de sentir. Porque ya comprobamos que la tierra es redonda y que los átomos están por todas partes.
No me refiero al vacío de la angustia, de la agonía, de la depresión, para nada. Estos sentimientos no producen precisamente vacío, sino que te cubren entero impidiéndote sentir cualquier otra cosa, por lo que estás bastante lleno aunque no de lo que más te gustaría.
Un auténtico vacío, el que te hace ver todo lo que te rodea tan tranquilo, sin alteraciones ni preocupaciones de ningún tipo, sabiendo que están ahí pero... no como si no fueran contigo, simplemente nada de todo eso es tan importante como tú, aunque tampoco te sientes tan sobresaliente que digamos. ¿Indiferencia? Puede. No. La palabra es "vacío", sin más.
No creo que dure mucho de todas formas, ya que el cerebro, a pesar de que funcione sólo un 10% de lo que podría, tiende a viajar a velocidades alucinantes. Tanta tranquilidad no puede ser muy larga. Supongo que tampoco sería positivo dejar que tal letargo propio de un ser irracional, también llamado animal, gobernara a un ser humano. ¿Qué emoción tendría eso para con su vida? No importa, no veo posible su permanencia, al menos en mí.

Frase del día:
"Sólo te pido que no te desanimes, que no pienses que la vida no tiene sentido."

¿Qué te sugiere tal imagen?

¿Por qué se oculta? ¿Qué observa? ¿En qué piensa? ¿Tendrá miedo?
Me gustaría verle el rostro.
O quizás no.

¡Microbio!

¡Que eres un microbio! ¿Desprecias a esas molestias diminutas que te atacan de vez en cuando a lo largo del año? Pues tú eres igual, un microbio para el resto de los seres humanos, igual que todos ellos.

Se me ha ocurrido esa frase mirando la fuente de enfrente de la residencia. Ya no me importa que no hubiera rayos y truenos, se estaba muy a gusto con todo el parque para mí y mis apuntes de Comunicación Audiovisual.
Entonces fue cuando pensé que no somos tan distintos de los microbios. ¿Por qué? Porque bien podía haberme tirado al agua y nada en el mundo habría cambiado. Habría afectado a mis parientes más cercanos, claro, pero son tantas las víctimas y las posibilidades de perder a alguien... Vamos, reflexionaba tan tranquila, no tengo instintos suicidas ni ganas de deprimirme.

También seguí pensando un poquillo en la muerte. No todo es tan negativo, alguna vez también pensé en su momento que no me importaría morirme de lo feliz que estaba, de lo plena que me sentía, como si no necesitara vivir más.

En fin, mientras se estudia pasan miles de cosas por la mente... Además de un padre paseando a su bebé en carrito que debía de estar quedándose ciego con el sol el pobre niño pero bueno.

...

Mira que el día está bonito pero lo que más me apetecería ahora sería ver algo parecido a la foto. Rayos y truenos que me estremezcan entera, que me metan miedo en el cuerpo, que me pongan los pelos de punta, que me den ganas de quedarme encerrada contemplando el paisaje de la ventana.
Desaprovechar las horas de luz metida en la habitación es un martirio.

Desde que supe que la muerte existe y nos espera a todos y cada uno de nosotros, la temí. Desde hace cierto tiempo era mi único miedo real... O tal vez fuera más bien el hecho de llegar a ella y pensar que no he disfrutado lo suficiente de la vida, no lo tengo muy claro... Bah, no, porque esto ya se verá; la idea que yo tengo de la muerte en sí misma me acojonaba hasta la médula.
Pero hará cosa de entre uno y dos años que, contadas con los dedos de una mano por supuesto, he sentido tales cosas que he pensado: "ya no me da miedo la muerte, en la vida se pasa por demasiadas cosas como para querer que sea eterna". ¿Me ha acabado dando más miedo la vida misma que su fin? No lo tengo muy claro, normalmente tengo muchas cosas que hacer como para reflexionar sobre ello. Tantas cosas que hacer siempre... Así me sentó tan bien anoche tumbarme exclusivamente para concentrarme en una canción de hip-hop. Me pregunto si me siento más viva evadiéndome o enfrentándome a la realidad.
Total, que siempre me ha deprimido pensar en la muerte, siempre me imaginaba hueca, vacía, tristemente inerte e inútil para los restos, nada de cielos, infiernos ni energías. Con el tiempo he ido escuchando varias teorías muy interesantes y más, menos o nada científicas. Ahora no recuerdo muchas, la verdad, es tempranillo para un domingo pero puedo decir que en su momento me entusiasmó tener algo a lo que agarrarme para reducir un poco ese temor.
Sin embargo, ya no veo nada a lo que agarrarme pero no me afecta tanto. Si se me ha dado este tiempo para qué querer ni más ni menos, son ganas de obsesionarse con lo ya inevitable por completo.
Más de una vez me han dicho que, precisamente, como tras la muerte ya se deja de sentir, por qué tenerle miedo, es como una larga siesta (otras personas me han hablado de sus creencias, claro, no todo el mundo ve nuestro final tan vacío como yo; de hecho, sigo esperando pacientemente a encontrar una vía más agradable que la mía).
No me importa no dejar huella en este mundo. Creo que es algo que a todo el mundo le gustaría pero, como vemos, que muy pocos lo llegan a conseguir, un número muy bajo comparado con el resto de mortales a los que la indiferencia mundial les golpea día a día. Mis aspiraciones son altas pero si no logro algo de tal calibre no me voy a deprimir ni a obsesionar. Eso no quita que en cierto momento no confiara en ello, en mi recuerdo a lo largo de un determinado ámbito mundial, aunque sólo fuera a através de unos poquitos... Sí, eso me consoló por un breve tiempo.

Se me han acabado las ideas, voy a desayunar que hay que ponerse a estudiar y me van a cerrar el comedor. Ya seguiré luego, otro día o nunca hablando de este tema, me da una curiosidad enorme conocer otros puntos de vista sobre él... A ver si un día de estos tengo la oportunidad de hablarlo con alguien, mirándole a la cara. Me gusta escribir pero no siempre reconforta relatar cosas a una pantalla.

Buenos días por la mañana.

Momentos y momentos

Madrugada entre viernes 8 y sábado 9 de febrero del 2008. Noche para recordar.
Lali, Maca, Noelia y yo salimos por Villa. Primera parada, bar un poco menos vacío que los demás. Bueno, por algo hay que empezar.

Segunda parada. El ambiente empieza a motivarse y, sinceramente, el alma de la fiesta éramos nosotras, anda que no le costaba nada a la gente arrancar, si sólo hay que dejarse llevar por la música.

Perdí la cuenta de las paradas pero eso es un escenario y ahí estuvimos las cuatro luciéndonos.


La cuestión es que el día menos pensado surge algo y se pasa bien, se pasa muy bien, se pasa vulgarmente llamado "de puta madre", y queda en el recuerdo, y se hacen fotos de paso.
Bueno, el día no, la noche, porque personalmente veo un poco difícil que uno mantenga el mismo estado de ánimo durante todo un día. No a causa de ninguna falta de estabilidad ni tampoco hablo de cambios bruscos, ya que cualquiera con las cosas medianamente claras se mantiene equilibrado durante 24 horas perfectamente (aunque duerma 8 o 9), pero es como un shock. Cambio de chip, ahora hago esto, luego lo otro. La predisposición, aunque influya, es independiente, no te vas a sentir igual durante todo el día, el ánimo sube y baja, se mantiene a duras penas mucho rato. A menos que no pares de hacer lo mismo, lo cual me parece bastante aburrido por mucho que te guste. De todo se cansa uno, hace falta variedad.
Volviendo al principio de el párrafo anterior, se pasa genial, ¿no? Pero luego vuelves. Ya te has despejado, ya toca enfrentarse de nuevo a la rutina. Y es en ella en la que hay que ir topándose con los momentos que te hacen feliz, porque por muy bien que te lo pases todas las noches de todos los fines de semana no se puede vivir de ello.
Ahí está la diferencia entre los momentos buenos y los momentos felices.
No se necesita una macro-juerga para ser feliz. Y esto no significa que no las haya vivido, es mi opinión, que creo más cierta que cualquier otra hasta que se me demuestre lo contrario.
¿Por qué todo esto? Porque al fin y al cabo cuando me he sentido feliz no ha sido pensando en esas noches, sino en cosas más rutinarias, más fáciles de conseguir y más lejos de ser vistas por todos los personajes que viven de momento en momento y no siempre.

Aún así, naturalmente la noche fue memorable y me vino perfecta para pasármelo de lujo con estas tres locas :).

- Te propongo un trato...

... si te pones crema en las manos, te las besaré cada noche.
- Vale, lo haré.
- ¿De verdad? ¿Lo harás por mí?
- Claro, haría cualquier cosa por ti.
- ¿Y si yo no te dijera esto dejarías que siguieran sangrando eternamente entonces?
- ... No, para nada.
- Entonces, ¿necesitas que yo te motive para que te las cuides?
- Claro que no, yo sé cuidarme sola.
- Sin embargo, míratelas. ¿Por qué no le has puesto remedio ya?
- Yo qué sé, porque se me olvida, porque tengo otras cosas que hacer, porque tengo la cabeza en otra parte...
- ¿Y esas cosas acaso son más importantes que tu salud?
- Pues probablemente no, pero están ahí y me afectan.
- ¿Dejarías que te afectaran hasta el punto de quedarte sin manos?
- Por supuesto que no, antes mando todo lo demás a la mierda.
- Entonces empieza ahora a curártelas y a mandar a la mierda esas cosas antes de que se hagan monumentales y sea demasiado tarde para tus manos.

Y, dicho esto, se las besó con amor.

Así de fácil

¿Veis la cara del bicho este? Creo que no he observado tal rostro radiante de satisfacción ni en un ser humano. Es lo que te puede salir si pones "sonrisa" en las Imágenes de Google, además de una serie de fotos bastante variadas y curiosas... como un hombre sin paletas descojonándose, por poner el ejemplo más destacado y que menos me esperaba, tan inocentemente que puse yo la palabra en el buscador.
Esta mañana estaba un poco hiperactiva, como hace tiempo que no lo estaba, ha sido una experiencia animadísima. Tener la confianza de soltar lo que se te venga a la cabeza en presencia de otras personas y que se rían de lo que has dicho contigo, no de ti, sienta bastante bien.
Hablando de perros: "Un amigo mío vende boxer", Lali; "¿los calzoncillos?", yo. Muajaja. Tiene más gracia en directo, claro...
En fin, feliz día y... ¡comienzo del fin de semana!

Y punto.

Miro el cielo a través de la ventana. No sé si me gustaría pillarme una nave espacial y perderme por ahí sola pero ahora me apetece bastante... Alejarme de este mundo para ver de más cerca las estrellas, la luna... Quedarme incluso ciega con el sol que de pequeña me ponía a vacilar (quizá este sea uno de los motivos por los que ahora estoy un tanto miope).
Pero igual luego ahí afuera querría volver, o más bien desear tener a alguien con quien compartir la aventura.
Y todo se vuelca en un querer y no poder continuo que no lleva a ninguna parte, así que me pondré a lo mío en tierra firme en vez de perder más tiempo del debido con ensoñaciones varias.

Pd: frase de un amigo, que me ha gustado: "que no acaba aqui, que todo sigue y queda y no para hasta siempre, hasta nunca". Y otra que me ha hecho reír: "cuando te empieces a emparanoyar dite a ti misma "María, eres paranoica, déjalo"" xD. Gracias.

Fibromialgia

Antes de nada, decir que hace un día IMpresionante. El césped se hace tremendamente apetecible... Que pena que no sea recomendable poner el portátil al solecito, aparte de que la batería no dura más de dos horas y sin enchufe al que conectarlo...

Llevo varios días teniendo pendiente hablar de la fibromialgia. Yo lo definiría como el agujero negro del hombre en su pura esencia. Consiste en algo así como llegar a un nivel de vida total y psicológicamente depresivo llegando a afectar a la parte física también y dando lugar a continuos dolores diarios en todo el cuerpo.
Empieza desde lo más mínimo para ir creciendo conforme pasa el tiempo y va convirtiendo a una persona en un ser triste, inseguro y con preocupaciones permanentes... O más bien, resignación ante el dolor y sumisión ante él, decisión de vivir así porque se ve imposible quitarlo de en medio.
Creo que darle nombre a esto que en una cantidad indeterminada de personas existe favorece que la acepten como tal (lo cual me parece negativo), como que están enfermos para siempre de ella y no pueden hacer nada, sólo seguir los consejos para evadirse e intentar llevar la vida lo mejor posible pero convencidos de que no se van a recuperar de ese constante síndrome... "Es que estoy enfermo". No sé, no estoy en esa situación y no sólo espero no estarlo nunca sino que no creo que llegue a tal punto, sería como dejar que la vida se consumiera inútilmente ante mis ojos. Y no tengo tiempo para ello. Tampoco se tiene que tratar de personas con una mala calidad de vida. De hecho, creo que estas dedicarían más tiempo a solucionar sus problemas que a meterse en algo como la fibromialgia.
Imagino que dicho estado habrá alcanzado tales proporciones que se ha tenido que ponerle nombre. Por que si no, no me lo explico.

Para más información: www.fibromialgia.com

Autobús, cercanías, metro...

A veces me elevo,
doy mil volteretas
a veces me encierro
tras puertas abiertas
a veces te cuento
por que este silencio
y es que a veces soy tuyo
y a veces del viento.

a veces de un hilo
y a veces de un ciento
y hay veces, mi vida,
te juro que pienso:
¿por qué es tan difícil
sentir como siento?
sentir ¡como siento!
que sea difícil

a veces te miro
y a veces te dejas
me prestas tus alas,
revisas tus huellas
a veces por todo
aunque nunca me falles
a veces soy tuyo
y a veces de nadie
a veces te juro
de veras que siento,
no darte la vida entera,
darte sólo esos momentos
¿por qué es tan dificil?...
vivir solo es eso...
vivir, solo es eso...
¿por qué es tan dificil?

cuando nadie me ve
puedo ser o no ser
cuando nadie me ve
pongo el mundo del revés
cuando nadie me ve
no me limita la piel
cuando nadie me ve
puedo ser o no ser
cuando nadie me ve.

a veces me elevo,
doy mil volteretas
a veces me encierro
tras puertas abiertas
a veces te cuento
por que este silencio
y es que a veces soy
tuyo y a veces del viento

te escribo desde los
centros de mi propia existencia
donde nacen las ansias
la infinita esencia
hay cosas muy tuyas
que yo no comprendo
y hay cosas tan mías
pero es que yo no las veo
supongo que pienso
que yo no las tengo
no entiendo mi vida,
se encienden los versos
que a oscuras te puedo,
lo siento no acierto
no enciendas las luces que tengo
desnudos,
el alma y el cuerpo

cuando nadie me ve
puedo ser o no ser...

Alejandro Sanz - Cuando nadie me ve

Me encantan los unicornios. Me parecen preciosos, llenos de energía, pureza y luz. No existen, claro, pero por fantasear que no quede.

Esta tarde he visto a una chica esperando al cercanías (que me da menos confianza que el metro a la hora de esperar, la verdad). Bueno, he visto muchas pero esa me ha llamado la atención. Tenía los ojos claros, el pelo recogido en una pequeña cola de caballo, manos metidas en los bolsillos de unos pantalones anchos y una sudadera negra.
Ese estilo... Me atrae poderosamente. Ya me hace divagar en torno a una hipotética personalidad de esa chavala, no como otras panorámicas algo más estiradas que me hacen rehuir la mirada al instante, no sé muy bien por qué, con lo entretenido que resulta observar.

En el metro (de vuelta, pasando de probar de nuevo el cercanías), había una mujer delante de mí. Era sudamericana, joven y... ¿guapa? Podría, pero llevaba tal tristeza plantada en el rostro que echaba hacia atrás. Ojos miel rodeados de líneas rojas, expresión de desilusión absoluta, miradas de soslayo hacia el par de chicas que charlaban animadamente a mi lado...
Un niño iba a su lado. Se le parecía, pero le diferenciaba la mirada curiosa e inocente. Tendría unos 4 o 5 años y era muy tentador de achuchar. "¡Ya sólo queda una parada!", dijo el pequeño alzando un dedo hacia la madre... que ni se inmutó. Ni una mirada. Ni una sonrisa.
No soy partidaria de tener mimados a los hijos pero vaya guasa con la amargura, cuidado con tomarla con quien no se debe.
Igual le he pillado en un día malo, claro... Aunque esto lo añado para suavizar el tema, porque la primera impresión que me dio está clara: "vaya madre más siesa".

En el autobús de ida iban dos chicos detrás de mí hablando. Pretendía subrayar unas lecturas de Sociología pero en aquel momento entre las pocas ganas y las lentillas haciendo molesto acto de presencia me decanté por dejar el oído abierto a la vez que miraba el paisaje y volvía de vez en cuando a sumirme en mis pensamientos (y en mi móvil sin saldo, que ya podría avisarme antes de ponerme a escribir un mensaje para que luego me suelte en la pantallita un "Error" como un templo).
"Arquitectura e ingeniería. Carnet del coche. Tía buenísima estudiando psicología que iría a parar al servicio militar y detrás de la cual todos los tíos de la clase se colocan detrás a la hora de correr, para lo cual hacen una vuelta al campo de atletismo en un minuto" (supongo que habrá ejercicio físico por alguna parte, no me enteré muy bien, tampoco tengo la costumbre de activar la oreja).

Se baja el de la tía buenísima. El otro estudia "montes". Me cayó bien. No lo volveré a ver probablemente. Tampoco supone una tragedia, lógicamente. En verdad el chico quería estudiar arquitectura pero no le llegó la nota y ahora intenta aprobar alguna de sus cinco asignaturas. Pues suerte para un estudiante más en estas fechas tan críticas y depresivas (suspiro).

Antes de casi dejarme llevar por el metro a X sabe dónde, escuché el canto de (creo) un peruano que tocaba su guitarra en medio del vagón. Me salí por los pelos antes de pasarme de parada y me arrepentí de no haberle dado nada. No me duró mucho tal sensación, claro, pero en el momento la imagen me conmovió hasta lo más profundo... como si no debiera estar acostumbrada en Madrid a ver esas cosas. Pues nada, sigo encogiéndome ante esas visiones. Tampoco me parece mal porque vamos, con tanto ver las noticias buena parte de la gente se vuelve de insensible lo que no está escrito. "30 muertos más en Y". Qué novedad, ¿no?
Es un pedazo de debate el de la relación entre los miles de muertos de hambre cada día en África y el 11-S. Que si la importancia de un hecho, del otro... Pero este no es mi tema hoy. Además, es mucho más jugoso hablar de ello en persona y, a ser posible, en grupo.

Vidas y más vidas. Una detrás de otra, delante, por todos lados.
Y todavía nos creemos el centro del mundo.
No es que tenga la idea en la cabeza permanentemente, pero sigo pensando desde la primera vez que me monté en el metro que pasar unos días metida en ese medio de transporte me daría para escribir un cuaderno entero de pensamientos y sensaciones.
Y nada de mí, todo de fuera, de la calle, de la vida real.
¡Zas!

Daño

No hay daño que no valga la pena. No hay palo con el que no aprendas algo. No hay mierda de la que al salir no te sientas orgulloso o, al menos, más relajado, consciente y distante de la situación para analizarla y seguir viviendo. O esta actitud me parece a mí la idónea.
De hecho, parte de lo que sufras es culpa tuya. Parte de esas amarguras por las que pasas sólo se deben al proceso por el que tienes que pasar de crecimiento del que no se escapa nadie, así que para qué preocuparse tanto. Es lo que toca. El empeño en vivir la vida no debería programarse, esto sólo llevaría a la frustración.

Los demás no te suelen hacer daño, tú decides cuándo te hacen daño o no según cómo te lo tomes. Los extremos están ahí y lo sé, pero en líneas generales se podrían evitar muchos disgustos a través de una predisposición distinta, no necesariamente más positiva, sino madura y objetiva.

Otra cosa es que yo consiga dominar esta forma de reacción por mucho que crea en ella, claro, para eso me queda toda la vida y tampoco ese tiempo me asegura conseguirlo. Quizá sólo se trate de una meta, como la felicidad. O no. Ya veremos.

El camino de la autodependencia

Un Rey fue hasta su jardín y descubrió que sus árboles, arbustos y flores se estaban muriendo.
El Roble le dijo que se moría porque no podía ser tan alto como el Pino.
Volviéndose al Pino, lo halló caído porque no podía dar uvas como la Vid.
Y la Vid se moría porque no podía florecer como la Rosa.
La Rosa lloraba por no ser fuerte y sólida como el Roble.
Entonces encontró una planta, una Fresia, floreciendo y más fresca que nunca.
El rey preguntó: "¿Cómo es que creces tan saludable en medio de este jardín mustio y umbrío?"
La flor contestó: "No lo sé. Quizá sea porque siempre supuse que cuando me plantaste, querías fresias. Si hubieras querido un Roble o una Rosa, los habrías plantado. En aquel momento me dije: Intentaré ser Fresia de la mejor manera que pueda."

Jorge Bucay

¿Y tú? ¿Intentas ser quien eres de la mejor manera que puedes? ¿O la vida pasa por delante de tus ojos mientras te paras a pensar una y otra vez en todo lo que podrías mejorar, impidiéndote a ti mismo disfrutar de lo que ya tienes? ¿o de lo que ya, inevitablemente y por suerte, eres y podrías alegrarte de ser?