Inocencia

"¿Confías en ti misma?

Debería estudiar pero no me apetece nada. Quizá me tome esta semana de descanso y empiece a saco la que viene.

Escribo por hacer tiempo para no coger el cuaderno de historia y para no verme obligada a levantarme en busca de Inés del alma mía.

¿Por qué la mente humana tiende a buscar razones para desechar su felicidad? Luego se arrepiente de no aprovechar los buenos momentos...

Esta noche soñé que celebraba mi cumpleaños invitando a muchísima gente, conocidos, amigos y comprometidos. Todos se divertían pero la mitad de ellos no sabía mi nombre y yo me sentía como si el día fuera de otro, no mío. No sonreía, no experimentaba emociones, me encontraba sola rodeada de un montón de gente. Amarga sensación. ¿Será una señal?

Me he visto interesada hacia la compra de alguno de esos libros que interpretan sueños pero no quiero que esas letras me condicionen, esos conceptos enrevesados y aburridos que probablemente no me respondan a nada. Prefiero divagar a mi manera o dejarlo correr.

Hay quien confía plenamente en que los sueños tienen siempre un significado y sentido hacia la vida real... Yo nunca lo he pensado mucho. Normalmente no me acuerdo y en caso de que sí, apenas influyen en mí.

Pasando al tema puteante, resulta sorprendente los cambios de estado de ánimo que se pueden sufrir. En cuanto menos te lo esperas, te atacan esos pensamientos pesimistas. Al momento, se te viene a la cabeza una pregunta tan simple como: "¿confías en ti misma?", y la respuesta te despeja de todo malestar. Menudo caos, ¿no?

Desde luego, no se puede decir que últimamente no luche por controlar los posibles bajones, porque cada vez que se asoma uno lo intento con todas mis fuerzas. No siempre lo logro...

¿Y qué hay de esos amores? ¿Esos personajes tan jodidamente lejanos y cercanos? Pasan tantas personas delante de nuestros ojos y qué pocas seguimos con la mirada. Qué escasas nos dejan una marca en el corazón. Qué poquísimas nos devuelven nuestros sentimientos.

No hace mucho que aprendí que, para lo corta que es la vida y lo fugaces que son la inmensa mayoría de las relaciones, lo mejor que se puede hacer es decir "te quiero" cuando lo sienta y por quien lo sienta, dar gracias a un amigo por existir y haberle conocido, abrazar sin vergüenza ni tener que dar motivos, regalar algo cuando apetezca sin esperar a una ocasión especial.

Se aproxima el fin de una larga etapa. Me quedo con personas contadas con los dedos de mis manos frente a las ciento y pico que he visto cada día pero ellos valen por todos. Habrían de saber quiénes son. Si dudan, peor para ellos, creo que lo dejo bastante claro. No me importa no ser correspondida, forma parte de la experiencia. Soy feliz porque me han aportado muchísimo y creo que yo también a ellos, mas esperar reconocimiento es el proyecto perfecto para pegarse el batacazo, así que evitaré decepciones amándoles en silencio."

Esto lo escribí el 23 de mayo del 2007.
Lo que me hace pensar... ¿En qué momento exactamente de mi vida empecé a preocuparme tanto? No por nada en especial, sólo me gustaría saber el periodo concreto de mi vida en que me dediqué a hacerle honores a la palabra "preocupación". ¿Por qué? Con lo bella que es la inocencia. No la inocencia inepta e ignorante... sino esa que le da vidilla a cada día por la mañana. Quizá aquella que me permite sonreír y seguir con la mirada en la calle a los niños pequeños, a los perros, al cielo, a la luna llena... La que me hacía hablar sin pensar en dobles sentidos malintencionados o retorcidos, sin reparo, sin vergüenza... La que me acompañaba cuando caminaba, observaba mi alrededor, conocía gente... La que me levantaba pensando exclusivamente en la rebanada de pan con queso filadelfia, me llevaba al gimnasio, me hacía disfrutar de la coreografía de aerobic como si fuera una profesional, me ponía a bailar en medio de mi habitación antes de meterme en la ducha, me obligaba a cantar en la misma, me acostaba satisfecha del día... La que me volvía indiferente ante los imbéciles o me enervaba pero al instante me tranquilizaba al hacer otra cosa, la que absorbía las conversaciones interesantes con la sorpresa y curiosidad que no deja lugar a la maldad de la desconfianza todavía...
Qué bonita era. ¿Por qué darla por perdida? Madurar no implica envejecer.
Darse cuenta de las cosas es el primer paso para enderezarlas.
Me siento algo vacía después de haber soltado tantas cosas... Tal vez dejando hueco para esa inocencia sepultada por estos meses de ajetreo mental absoluto, que todavía no sé cómo han podido enturbiarme tanto la cabeza, como si no tuviera bastante con la miopía natural para ver las cosas borrosas...
Para culminar esta entrada os aconsejo poner en el youtube "Yael Naim - New soul". Muy buena.
Saludos a esos lectores invisibles.

El miedo

No he nacido para tener miedo. De eso estoy segura.
Entonces, ¿por qué nos entra tan a menudo? ¿qué nos hace caer en él? Como no seamos nosotros mismos... Las circunstancias son las que queremos, porque de no quererlas se evitan y punto. Y si no se pueden evitar para qué tenerles miedo, ¿no?
Me produce una gran curiosidad ese tremendo temor que nos acomete a veces. ¿Por qué? Creo que por falta de preocupaciones reales... El ser humano en algún momento de la historia, si no es ahora, fue trágico por naturaleza seguro... Muchos de los grandes escritores eran unos amargados y unos deprimidos, se refugiaban en los libros para escapar de la realidad. Para intentar cubrir ese vacío y ese miedo que produce la vida. ¿Escribo para escapar? ¿para desahogarme? ¿porque me gusta simplemente? Quizá una mezcla de todo. Una vía de escape más.
De las vías de escape hablaba ayer con un amigo... Son eso, su nombre lo dice, para evadirse del problema que tarde o temprano tendrás que afrontar. ¿Por qué rebuscar tanto las razones? ¿No se puede querer relajarse y pensar las cosas mejor? ¿Reflexionar sobre los errores cometidos o las cosas a tener en cuenta para llevarlas de otra forma más adelante si se vuelven a presentar? ¿O una tiene que irse a pensar en lo peor? Manda huevos... Todos utilizamos unas formas u otras de entretenernos sin que signifique que necesitamos esfumarnos de la realidad. También existe el aburrimiento. Eso es, la rutina más real que existe: a-bu-rri-mien-to. Y mira que normalmente se tienen cosas que hacer. A lo mejor es por la continua repetición de lo que se tiene que hacer... Claro, ahí está la definición de rutina. Pues como no se acepte normal ser un desgraciado. Gracias a ella son tan especiales los momentos espontáneos que surgen y en los que disfrutas como nadie, sin que sea necesaria una juerga monumental.
El caso, que me he ido del tema, es que el miedo no sirve para nada. Absolutamente nada. Sólo te hace sentir mal, agobiado y te da disgustos. Eso sí que es una pérdida de tiempo. Pero bueno, si llega y te cubre por entero qué se le va a hacer, ya se pasará, a otra cosa, mariposa. Que no se diga que una se estanca en él porque ¿para qué? No tiene objetivo ninguno. Sólo poner a prueba una vez más tu estado de ánimo y tu equilibrio emocional. Pues nada, que vengan los miedos que quieran, que aquí estoy dispuesta a quitármelos de en medio cada vez que haga falta.

Relato al estilo de 13,99 (de Fréderic Beigbeder)

No me apetecía nada ir a aquella cena, con todo Dios emperifollado y más retocado que la foto de un cani con photoshop.
Me encontraba muy cómoda en mi habitación como para tener ganas de comer medias noches enanas y trocitos de jamón junto a la sarta de hipócritas superficiales que me rodearía.
Sí, me costaba admitirlo pero es muy probable que me importara la apariencia que yo iba a dar. Como si no fueran a estar todos igual de encantadores. Total, ninguno te pondría a parir en tus narices. Pensándolo bien, ni aunque llevaras su mismo pelo, vestido, zapatos, medias, pantorrillas al aire y escote aceptable, dejarían de mirarte de arriba a abajo con el rabillo del ojo para despotricar contra ti en cuanto te dieras la vuelta.
Qué coño, ¿me iba a quedar sin cenar por culpa de aquella falsa masa de pijos sin ley? Ni hablar.
Después de cambiar cuatro veces de opinión sobre si ir o no, aparecí por fin. Efectivamente: trajes y maquillaje por un tubo. No importa. Sólo con ver un par de personas vestidas tan normal pensé: "eso es, tú eres de mi clan y me encanta que se tengas los huevos de comparecer tan feliz ante la patética alta sociedad".
Recorrí las mesas tranquilamente, como quien piensa en qué coger de comer cuando en realidad buscaba con quién juntarme. Vaya mierda de platitos, con el buen filete que me había tomado la noche anterior y ahora no había más que tapitas de tres centímetros de diámetro cada cosa.
Voilá! Me topé con mi amiga Lorena, que con tres cervezas ya iba lista. Debería empezar a cogerle gusto pero no puedo con esa bebida amargosa que a nadie le agrada en el primer trago. A mí ni en el décimo.
Lorena bailaba, saludaba y se metía en medio de las cámaras de grupos de 15 tíos. Yo la seguía como podía, también hablaba con otras pocas personas normales y corrientes y me hacía furtivamente con aperitivos para no devorar a ningún señorito de tantos con que me rozaba.
Esta chica me transmitía su alegría. Nos emocionamos a la velocidad de la luz ante la perspectiva de incluso ir a la fiesta de aquella noche. ¿En qué estaba pensando? ¿Tan amargada y desesperada había estado últimamente como para querer estar más tiempo junto a tal chusma y joder el exámen del día siguiente cuando podría ir el fin de semana a Malasaña?
"Tía, que me encuentro regular, no sé si ir a la fiesta", llamada milagrosa de Lorena a mi habitación. Dios, o en su defecto el estado alcohólico de mi amiga (o quizá al revés porque Dios no me da mucha confianza, no sé por qué), me había dado la respuesta sin tener que hacer nada.
En fin, conversación hasta la 1 de la mañana sobre la gente y el mundo, temas medianamente trascendentales que me hacen disfrutar casi tanto como un polvo... Bueno, depende de con quién, claro. O del sitio. O... da igual. El caso es que no hacía falta recurrir a la primera juerga que se presentara para alejarme de la monotonía y de la puñetera rutina a la que nadie se adapta, y mira que es la que más compañía nos hace a lo largo de la vida, manda huevos con el inconformismo de los cojones.
Una noche para recordar... Y una mañana para olvidar, vaya sueño y vaya mierda de nota saqué para lo que me esperaba. Pero, ¿qué más da? Si al fin y al cabo lo que cuenta es sobrevivir, que ya tiene mérito, y disfrutar de lo que puedas y te dejen. Que les den a todas esas máscaras de rímel; nosotros, los anti-masas repelentes, dominaremos el mundo algún día. Entonces, verán.

(Actividad de exámen de publicidad)

Conversación

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

crees en la independencia?

Anónimo dice:

de quién? del país vasco y cataluña? de estados unidos?

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

jajajaja

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

del ser humano

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

payaso

Anónimo dice:

el ser humano es dependiente por completo

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

zas, en toda la boca

Anónimo dice:

pero tienes otras formas de independencia

Anónimo dice:

puedes encontrarlas

Anónimo dice:

avísame cuando las tengas

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

jajajaja

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

cuanta más cuenta te das de que lo mejor es no depender de nadie... puedes optar por amargarte o empezar a hacerte con tu verdadero espacio al que recurrir para encontrarse a gusto solo

Anónimo dice:

impecable

Anónimo dice:

sigue así

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

xDDD

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

te veo espesillo, dejaré las conversaciones medianamente trascendentales para otro momento

Anónimo dice:

por si no te has dado cuenta, se acabaron las conversaciones trascendentales

Anónimo dice:

después de todo este tiempo, o has aprendido todo lo que podías de mí, o no has aprendido nada

Anónimo dice:

ahora es tu turno joven padawan

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

booof

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

que fuerte

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

crees que ya no nos queda ninguna conversación trascendental más?

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

que triste, la verdad

Anónimo dice:

creo que antes de elegir los ladrillos, debes enfocarte en acabar los cimientos

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

no me vengas con metáforas

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

joven padawan que friki ha sonado eso

Anónimo dice:

todavía no has entendido mis metáforas?

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

tu metáfora es muy lógica pero la relación entre ella y el hecho de que me digas que o he aprendido algo de ti o no he aprendido nada...

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

y que se acabaron las conversaciones trascendentales... ha sido lo más parecido a un mazazo mental momentáneo pero bueno

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

creo que te gusta ser especial en cierto modo

Anónimo dice:

creo que estás desviando la conversación para no enfocarte en tus propios problemas

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

mis problemas...

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

dímelos tú, yo no considero tenerlos

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

y los que pueda tener están en mi cabeza así que ya se pueden ir yendo porque no los quiero ni necesito para nada

Anónimo dice:

eso a mi no me lo expliques

Anónimo dice:

no soluciona nada

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

me rayas

Anónimo dice:

no, te rayas tú solita

Anónimo dice:

la pregunta es, qué vas a hacer para evitarlo

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

jajajajajaja

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

flipo contigo

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

eres un tipo curioso

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

me rayo lo justo y necesario para conmigo, que me basto yo solita

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

no me importa que me hagan pensar pero si algo no lo llega a abarcar mi mente tampoco me voy a frustrar, creeré en lo que más correcto o acertado vea y lista

Anónimo dice:

lo cual no significa que lo sea, sólo que te lo parece

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

el qué

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

ah, claro

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

pero para mí sí lo sería

Anónimo dice:

para mí ahora está nublado

Anónimo dice:

significa eso que necesariamente esté nublado?

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

no, pero para ti sí

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

por lo que el único que lo puede desnublar eres tú

Anónimo dice:

creo que has llevado la metáfora demasiado lejos...

Anónimo dice:

las "nubes" son todas aquellas cosas en la vida sobre las que no tienes una influencia directa

Anónimo dice:

que te parezca algo nublado, insisto, no significa que lo esté

Anónimo dice:

y sigues sin entender mis metáforas

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

pues explícamelas, que manía con pretender que los demás piensen y te tengan que entender siempre

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

las nubes sobre las que no tienes influencia directa no puedes controlarlas tú entonces, para qué preocuparte más de lo necesario por ellas

Anónimo dice:

porque que tú no tengas influencia sobre ellas no significa que ellas no tienen influencia sobre tí

Anónimo dice:

cuando llueve te mojas no?

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

sí

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

pero puedes guarecerte

Anónimo dice:

ves cómo cuando quieres piensas?

Anónimo dice:

por eso no necesitas que te explique las metáforas

Anónimo dice:

porque puedes llegar a las mismas conclusiones por ti misma

Anónimo dice:

e incluso a mejores

M@Rí@ - Quién eres, adónde vas y con quién. Por ese orden. dice:

jajaja

Tómate un kit kat

Es sorprendente la facilidad con la que un sólo día, menos de 24 horas ya que unas 8 de media se pasan durmiendo, puede contener en sí todos los estados de ánimo posibles.
Te levantas a mediados de la semana tirando para el fin de semana, eso ya resulta positivo; vas a clase, escuchas (o lo intentas), trabajas, aprendes, haces lo que has elegido. Y a la mínima te puede acometer tanto un gran sentimiento de alegría como otro de malestar. Por cualquier cosa. Una palabra, un recuerdo, una visión, una actitud ajena. Alucinante.
Cuando te ves atrapado en ello y crees que no vas a salir ya en el resto del día... Fallo. Tan pronto caes, si te sentías bien, como te animas, si te habías desmotivado. A menudo la respuesta está en aquello que no nos apetece hacer inmediatamente por pura comodidad (evidentemente, me centro en si te has puesto mal, porque de estar bien mejor quedarse igual el máximo tiempo posible), por quedarnos parados donde estamos esperando a que otro o el tiempo nos lo solucione.
Craso Error. Hazlo. Te sentirás mejor. Pon fe y confianza en lo que hagas, por algo lo controlas tú, al menos no depende de nadie más para poder echar la culpa si no sale bien.
No importa que no creas en esa mejora inmediata. Un paseo, una conversación, un encuentro, un recuerdo, una música bonita... Harán el mismo efecto, pero esta vez en positivo. Puede que te hayas dejado llevar demasiado por los que te rodean. Puede que te hayas acomodado a una situación que ya se te escapa de las manos. Vuelve. Respira tu propio aire. La independencia no existe, lo sabemos todos, es como hablar de la felicidad. La plenitud en estos dos conceptos es imposible. Pero sí tiene sus grados, sus niveles, sobre los que nosotros tenemos que ir haciéndonos dueños a medida que maduramos.
Tal vez te sigas sintiendo regular por mucho que te digan, aconsejen o experimentes sensaciones más positivas y no les hagas caso... Eso significa que no acabas de madurar. No importa, forma parte de la vida, pero nada de esperar al tiempo o a que venga otro a hacerte sentir mejor.
Al menos a mí me ha bastado hoy con coger el autobús en cuanto he llegado a la parada, mirar la puesta de sol, escuchar el/tu/mi/nuestro iPod (prestado/regalado, lo aclaro ^^), comprarme 5 kit kats y hablar con una amiga que me he encontrado a la vuelta, pequeñas cosas para sentirme de repente tan a gusto por muy simple y rutinaria que vea ahora mi existencia. Y mira que no me apetecía nada salir del cuarto. Menos mal que lo hice.

I´m a little bit of everything

I hate the world today

You're so good to me
I know but I can't change
Tried to tell you
But you look at me like maybe
I'm an angel underneath
Innocent and sweet
Yesterday I cried
Must have been relieved to see
The softer side
I can understand how you'd be so confused
I don't envy you
I'm a little bit of everything
All rolled into one

I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

So take me as I am
This may mean
You'll have to be a stronger man
Rest assured that
When I start to make you nervous
And I'm going to extremes
Tomorrow I will change
And today won't mean a thing

I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

Just when you think, you got me figured out
The season's already changing
I think it's cool, you do what you do
And don't try to save me

I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

I'm a bitch, I'm a tease
I'm a goddess on my knees
When you hurt, when you suffer
I'm your angel undercover
I've been numb, I'm revived
Can't say I'm not alive
You know I wouldn't want it any other way

Alanis Morissette

"Hoy me apetece ser feliz"

Me he levantado con una canción en la mente. Era una voz muy bonita y lo que más decía era "y tu divina presencia, comandante Che Guevara". No sé por qué, no le busquéis explicación, la escuché una vez y supongo que se me quedó, no es que haya abierto los ojos y me haya planteado una revolución, eso en todo caso se me viene a la cabeza cuando estoy harta de la gente y me pongo a pensar en crueles venganzas que luego no se llevarán a cabo... Al menos me entretengo.
El caso es que bajando las escaleras para el comedor he pensado "hoy me apetece ser feliz". Así, zas, no me he dado ni cuenta pero esas palabras se han materializado en mi cerebro con la fuerza de un buen pellizco en el brazo.
Cómo no plasmar tal pensamiento por escrito.

¡Ay, qué cosa más bonita!

"Quiero que me lleves mucho la contraria... quiero que mi novia me enseñe y yo enseñarle a ella en lo que pueda".

When you´re gone

Always needed time on my own
I never thought I'd need you there when I cry
And the days feel like years when I'm alone
And the bed where you lie
is made up on your side
When you walk away
I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now?

When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
When you're gone
The words I need to hear to always get me through the day
And make it OK
I miss you

I haven't felt this way before
Everything that I do
reminds me of you
And the clothes you left
are lying on the floor
And they smell just like you
I love the things that you do

When you walk away
I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now?

When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
When you're gone
The words I need to hear to always get me through the day
And make it OK
I miss you

We were made for each other
I'm here forever
I know we were
Oh oh oh oh oh

All I ever wanted was for you to know
Everything I do I give my heart and soul
I can hardly breathe I need to feel you here with me
Yeah

When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
When you're gone
The words I need to hear to always get me through the day
And make it OK
I miss you

Avril Lavigne

¿Simple belleza o bella simpleza?

Pon una playa en tu vida. Pon un recuerdo, un sueño, una ilusión.
Pon un paisaje, árboles, una fuente, pájaros, viento, luz del sol, cielo azul, pureza, naturaleza.
Pon una buena película, un libro, música; baila, canta, salta.
Pon una mirada, una sonrisa, una caricia, un abrazo, un beso.
Pon vida a tu vida.

Vida universitaria

Esta mañana, en pleno apogeo de un cuajo impresionante tras un jueves de San Canuto, Lali me hizo una pregunta: "¿crees que aprobaríamos en una pública?". Le dije que sí sin pensármelo y desde luego sigo opinando lo mismo rotundamente.
Está harta de que la gente le diga que le regalan la nota. A mí siempre me ha quemado que me dijeran que las letras son más fáciles que las ciencias, que no hacemos nada, que no sé qué...
Pero tampoco creo que estudiemos menos. El caso es llevar la materia día a día, ¿quién hace eso? Nosotras al menos no tenemos más remedio al tener los exámenes tan repartidos y seguidos... Poco a poco tienes todas las semanas predestinadas a un mínimo de estudio.
Que no me confundan, me da exactamente igual el afán por defender un tipo de universidad de la otra. La gente que me conoce sabe que me lo curro, los que no me dan igual. Además, en una privada seguirían diciéndome que mi carrera "la hace cualquiera". La cuestión es que cada uno, con lo que haya elegido, se dedique a lo suyo, no a observar la facilidad o dificultad entre él y los demás. Y yo trabajaré en la medida que lo necesite para aprobar, aquí o en una pública y en la carrera que sea. Es muy fácil recurrir a lo complicado del asunto para limpiarse las manos. Todo lleva su esfuerzo. Aunque no sé para qué escribir tanto, si me seguirán diciendo lo mismo. En fin, yo expongo mis ideas porque puedo y me apetece, que para eso estamos en un país libre.

Vida universitaria... Creo que el sentirla depende de uno, no de la universidad. Los primeros tres meses han sido de adaptación, de agobio, de presión... Ya la rutina se ha establecido, toca organizarse aún mejor y disfrutar. Y buscarse las papas para salir más también, que con esto de estar apartados de la civilización (Urbanización El Bosque [Villaviciosa de Odón], véase Google Maps si se tiene suficiente curiosidad), las ganas disminuyen entre el coste de los medios de transporte, el tiempo, la forma de volver a la hora que a una le apetezca...

Por cierto, San Canuto fue una experiencia totalmente agradable y sana; la idea era salir, relacionarse y pasar un buen rato. Y así fue. Lali por poco se mata de vuelta en el autobús por un fallo de equilibrio físico y no sé si también mental xD, pero bueno, todo bastante ameno. Todo genial, vamos.

Una mañana de ojos caídos pero espíritu alto :). Siempre me quedará la siesta después de comer, que para este semestre en vez de tener 7 horas de clase los viernes tengo 5, ¡fiesta! ...

"Don´t worry, be hippie", leí una vez en un nick, creo.

^^

Vuelta

¿Ves? Ya me siento mejor. Si es que no hace falta mucho tiempo para estar bien, sólo distraerse y pensar en frío.
Bueno, también influirá haber estado con tres chicas más viendo y despotricando del programa este nuevo (o no tan nuevo, no sé exactamente cuánto tiempo lleva), Fama, donde los chavales no lloran más porque no pueden, como si no se conociera la manipulación y el ridículo que supone meterse en esas cosas...

Bueno, me voy de nuevo, porque como dije antes, o como quiero añadir ahora por si no lo dije, habrá que aprovechar la más mínima oportunidad para volver a levantarse o te quedas sumido en el agujero de donde no acabas de salir. Supongo que el proceso de liberación será lo que Jorge Bucay llama la "autodependencia". Me queda por leer.

Don´t worry... Be happy...

Ilusión

Que alguien me la defina.
Que me digan lo que es cuando una cree que la va recuperando y en cuanto avanza un poco vuelve a chocar.
Que me la expliquen cuando quieres hacer las cosas bien y no lo consigues.
Que me la cuenten cuando lucho por ella y me dicen que otra persona no la pierde ante los demás por muy mal que se encuentre, por lo que me siento como una jodida fracasada.

Yo soy yo. Si esta etapa de mi vida se está torciendo un poco ya iré viendo lo que hago. Acepto propuestas, consejos, comentarios, todo lo que queráis, pero que nadie me meta prisa ni espere nada de mí porque no querría decepcionarle.

Acabo de hacer el exámen de Análisis, creo que me ha salido bien. La verdad es que los estudios no me han importado nunca tan poco, dentro de lo que me suelen importar.

Tengo muchísimas ganas de hablar de cualquier cosa, un tema trascendental me animaría bastante ahora. O no, quién sabe, pero no dejaría de ser interesante. Venga, voy a casa de Leire a estudiar/leer/hacer el gamba, da igual, no me voy a meter en mi cuarto, voy a mirar hacia adelante, el sol, las nubes, el césped sobre el que me tiraría si no hiciera tanto frío.

En verdad me encuentro bien. No se presenta mal el finde. Ni siquiera la tarde. Me despejaré, supongo. Que coño supongo, ya toca volver a reírse sin pensar en nada más, por algo soy la que elijo mi situación. Lo que pueda cambiar y quiera lo cambio; lo que no, pues no, pero que se vea que soy dueña de mi vida.

Ah, y tampoco es que se me esté torciendo esta etapa de mi vida, sino que llevo un par de semanas atravesada con todo, simplemente. Pero hoy no. Hoy toca disfrutar. Hoy toca volver a acercarse a eso que llamamos felicidad. ¿Creéis en ella? Yo sí. Tarde o temprano, pero sí. Y sólo depende de cómo me tome yo todo. Parece mentira que apeteciendo tanto pasarlo bien cueste llegar a ello. Pero bueno, no pretendo tener todo claro a los 19 años.

19 años, 9 mensajes, una fondeu (que mona que es Lali, joder) y tres llamadas. No está mal

Nada está mal.

Todo está todo lo bien que yo quiera :).

Pd: "Feliz cumpleaños de parte de pa" :D, me encanta.

Pdd: "Sé feliz, cariño"

Personajes varios de mi vida

"Hola maricuchi! joe tia k bien k estes tan contenta!! k te da ese hombre!! :P yo kiero el secreto! bss".
SMS de mi amigo Holgado. No resultaría tan relevante si no fuera porque es la respuesta a otro mensaje que yo le envié anterior a ese que era un tanto negativo, no me esperaba esa respuesta xD, no sé si era porque no me entendió, yo no me he explicado bien o a saber...
Que gracioso es, y qué de tiempo pasamos sin vernos. Pero tarde o temprano se recupera el contacto y siempre sabes que está ahí.
Y tiene razón. Tengo un secreto que no lo aprovecho para nada. A ver si lo exploto un poquito porque vamos, perder el rumbo a estas edades es malísimo para la salud y el estado mental...

También quería escribir sobre mi profesor de literatura de segundo de bachillerato. Cuando ya lo creía desaparecido del mundo, o más bien de mi entorno (que yo misma lo he cambiado, vamos, él seguirá en el mismo, supongo) me daba bastante pena, pero voy recibiendo pequeñas señales de él que me han recordado sus clases y me han hecho sonreír. Su asignatura parecía ser la que menos servía pero puedo asegurar que a ninguna otra he dedicado más tiempo aunque sólo contara para la media, no había exámenes ni nada, sólo bolígrafo y cabeza. Y textos, muchos pequeños textos en cada clase para leer y sobre los que reflexionar. Clases que disfrutaba y me animaban, me despejaban, me centraban... De las pocas que escuchaba durante toda la hora, la verdad.
Gracias, Juanlu.

Y qué menos que hablar finalmente de ese personajillo que me ha puesto en su fotolog, menuda foto, por cierto... Al que le debo tantísimo y quiero más que a nadie. Espero merecerte, principito (pastelada, pastelada xD) . No hay más palabras, sólo sentimiento.
Me ha recordado que en dos días tengo 19 años. ¡19 tacos! ¿Qué he hecho los últimos meses? Siempre me veo más pequeña de lo que soy, de lo que abarco.
Sigamos adelante pues, con un par!!

Mente y Corazón

- No, así no va a estar bien. Así tampoco. ¿Qué pretendes intentando luchar contra mí? No puedes, yo te gobierno y te lidero, no puedes librarte de mí, me necesitas. - dijo la Mente.
- ¿Qué más da lo que digas, tus dudas, tus malpensares, tus imaginaciones negativas, cuando se sabe que todo está bien? ¿Por qué habría de hacerte caso? Eres tú la que se está dejando engatusar por la Inseguridad. - respondió el Corazón.
- Naturalmente que no. ¿Quién piensa aquí? Yo observo todo desde aquí arriba y soy la más adecuada para determinar la situación, bien alta.
- Sí, estás tan alta que sólo te da el frío invernal últimamente, paralizando tus sentidos. La calidez de la tranquilidad sólo la guardo yo, dispuesta a aniquilar tus divagaciones erróneas en un segundo, solo que no lo ves y sigues escondiéndote detrás de la cabeza de la pobre muchacha. Tanta inteligencia no sirve para nada si no se sabe controlar los impulsos que te rodean, te agobian y te llevan por sendas escabrosas, haciendo la vida imposible a tu portador.
- ... Claro que puedo controlar mis impulsos, para eso soy la Mente.
- Claro que a veces no puedes controlarlos, para eso me tienes a mí, para no olvidarte de quién eres y por qué estás aquí, luchando en este mundo: para ser feliz, que no te enteras por mucho que te lo grito con cada latido, fabulosa Mente. - culminó, satisfecho y con retintín, el Corazón.

Abismo

El agujero se ensanchaba cada vez más. Césped, árboles, ríos y mar iban cayendo en su interior. La Tierra se tragaba a sí misma, consumida tras el esfuerzo de enmendar los errores del pasado. Era inútil, los pueblos iban siendo arrojados también al abismo, haciendo el agujero aún más profundo. Lo veía acercarse desde mi ventana a gran velocidad, comiéndose todo lo que hallaba a su paso. Me metí en la cama y me tapé hasta arriba, como cuando de pequeña tenía miedo de la oscuridad, solo que esta oscuridad parecía mucho más inminente e inevitable, no sabría si tendría lugar de nuevo el día...
Sumida en mis pensamientos, observé cómo mi pared empezaba a desconcharse para ser despedazada y lanzada hacia abajo con la fuerza de un ciclón que emanaba de la superficie. El suelo de mi habitación iba siendo destruido. Las patas de mi cama empezaron a caer y lancé al viento un grito desgarrador, el último que daría antes de sucumbir a la depresión de las profundidades desconocidas e incontrolables.
Entonces me cogiste la mano. Abrí los ojos. Allí estabas conmigo. Mi casa estaba entera. Una pesadilla... ¿O una premonición?
No lo sé. Pero no quería volver a caer nunca más. Y si lo hacía, que sólo fuera un peldaño, que volviera a levantarme para ver de nuevo la luz del sol junto a ti.
No quería volver al abismo.

Año nuevo, misma vida

No tengo nuevos propósitos para este año. La diferencia entre las 23:59 del 31 de diciembre de 2007 y las 0:01 del 1 de enero de 2008 no existe. ¿Necesitamos fechas para mejorar o cambiar? No, no sirven para nada, sólo para alargar los deseos que no nos decidimos a hacer realidad. Todo cuesta, nada viene dado, y ni un día más ni uno menos te va a ayudar a conseguir esos objetivos si no pones empeño en ello desde el momento en que lo ansías. Porque todos queremos luchar, ¿no? Si no, la vida no vale la pena. Marcarse metas es una buena razón para seguir viviendo. La pregunta es si las marcamos nosotros o el tiempo.
Podía haber esperado a hacer ese regalo en su día. Pero, ¿por qué? A nadie le gusta ser predecible. Tampoco a nadie le gusta ser como los demás. ¿O sí? Este es otro tema, lo dejo pendiente para otra entrada. Como iba diciendo, ¿para qué esperar cuando se puede cumplir la ilusión en su pleno auge? ¿por qué prolongar la puesta en marcha de ese objetivo, esperanza, chico/a por conocer, trabajo por encontrar, paseo por dar, música por descargar y escuchar, libro por leer...?
Deja de tirarte tu existencia esperando y cumple tus sueños y propósitos ahora que puedes y tienes ilusión por ellos... Pero que esa ilúsión venga de ti, no de las posibilidades de la semana o el mes que viene, ¡de ahora mismo!

Como puede observarse, este día está dedicado al presente, vistas las dos entradas del día.
"Feliz 2008" es muy típico para mí. Además, ya he ido felicitando a quien he podido y querido, aunque igual el mes que viene sigo felicitando todavía... Pero como ahora mismo tengo cosas que hacer, no me importa lo que pueda pasar o no después. Que tengáis un buen día.

Planes

Los planes no te organizan la vida; te la consumen. Día tras día te levantas y ni siquiera aprecias el desayuno que te ha faltado todo el tiempo que no estabas en casa, sólo piensas en después, en la mañana, en la tarde, en lo que puedes hacer o no.
¡¡Un poco de espontaneidad!!
Despiértate, quédate unos minutos en la cama, observa tu habitación, tus posesiones, todo lo que tienes por haber nacido donde has nacido con sus correspondientes condiciones. Entonces, cuando seas capaz de sonreír, te habrás despertado del todo, mientras tanto permanecerás sumido en el sueño de la más absoluta ignorancia y desagradecimiento. Aunque claro, pensar tanto nada más abrir los ojos no es tan fácil, pero se supone que deberías sentir tu dicha automáticamente con un poco de práctica. O dedicarte a pensar toda la vida en las siguientes horas en vez de justo en lo que estás haciendo en este mismo instante, tú eliges. También te puedes quedar en el justo medio, indiferente pero contento. O simplemente indiferente. Las posibilidades son infinitas. Todo lo infinitas que te permitas tú mismo, claro.
"¿Por qué no pruebas a hacer lo que te apetezca?". Muy buena pregunta y bien dirigida que me hizo una persona muy especial, la más especial, hace poco. A la yugular!
Probémoslo pues.